Blagues

Bon ben je vais tenter de relancer un peu le sujet (au fait Belgarion merci pour mon anniversaire).

Bon ben c'est aps vraiemetn une blague masi des definitions d'apres Pierre Desproges:
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

FOOTEUX : Personne au QI strictement inférieur à - 12. On en fait des légendes ; connaissez-vous la légende du footeux de 10 de moyenne ? Non ?Ce n'est qu'une légende...

NOOB DES PLAINES : petit animal innofensif, que les autres espèces s'amusent à pourchasser. Le Noob des Plaines est reconnaissable au millard de questions envoyées / sec.

ARBITRE : Ancien adolescent boutonneux ayent raté le concours d'agent de police, qui cherche à prouver son autorité par des abus de pouvoir flagrands.

KINKIN : petit animal dont la principale qualité est d'être affectueux.

RAP : voir hurlement de rat d'égout

Une brune, une rousse et une blonde passent devant St pierre.
Il leur fait passer un test.
"Allez devant ce miroir et dites quelque chose de vrai. Si vous mentez, vous irez en enfer, autrement c'est le paradis qui vous attend."
La brune s'avance et dit: "Je pense être la plus belle" et.... "bloup" le miroir aspire la brune et on ne la revoit plus jamais.
La rousse s'avance, hésitante et dit: "Je pense être la plus intelligente" et..... "bloup"...
Vient le tour de la blonde qui dit: "Je pense..." et "bloup"....

Elle sont pas mal les definitions lol et la blague encore mieux^^

lol

je connaissais^^

Trois gars, un Anglais, un Américain et un Belge sont en train de boire une bière dans un pub parisien
Alors l'Anglais dit :
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui
s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !
Mais l'Américain dit :
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar
à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!
Alors le Belge dit :
- Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Écoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta
troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !
- Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?
- Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur

Elle est pas mal^^

Grave !

J'ai une blague mais je la sais pas XD

Grave !^^

N'hésite pas cricrix

au pire on se fouttra de ta gueule TKT

ouais, elles sont pas mal toutes vos blagues^^

Un homme entierement nu, tout le corps peint en rouge, se presente à l'entrée d'un grand hotel qui organise un bal masqué. Le portier l'arrete aussitôt.
- Ne me dîtes pas que vous êtes déguisé ! Un homme à poil, peint en rouge, ce n'est pas un deguisement !
-Regardez bien, dit le type qui est à poil.
Il presse dans sa bouche le tube de mayonnaise qu'il avait dans la main, puis crache la mayo au visage du portier.
-Je suis déguisé en furoncle !

pas mal

Un peu déguelasse mais marrante^^

C'est l'histoire d'un Parisien,d'un Lyonnais et d'un marseillais, qui sont en Arabie Saoudite. Ils ont fait des conneries, vont au tribunal et sont condamnés à 20 coups de fouet chacun. Le sultan leur accorde chacun un voeu:
-Le parisien : Ok, je veux un coussin attaché sur le dos.
Le sultan exhauce son voeu et commence à le foutter, sauf qu'au bout de 5 coups le coussin lache et le parigo morfle.
Arrive le Lyonnais : Moi, j'en veux deux.
Rebelotte, les coussins lachent au bout de 10 coups et souffre à mort. Voyant comment ont soufferts les deux premiers le sultan accorde cette fois 2 voeux au marseillais.
-OK, je voudrais avoir 50 coups au lieu de 20.
Le sultan ne comprends pas mais accepte.
-Et quel est votre second voeu?
-Je voudrais qu'on m'attache le Lyonnais sur le dos.

pas mal^^lol

Ouais elle est marrante^^

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! Il a le Pape comme chauffeur..."

Elle est pas mal lol

vraiment pas mal^^

sympa ouais ^^